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流泪的红玫瑰

作者：吕枫 -上传日期：2004-2-16

流泪的红玫瑰
文/吕枫
把花期托付给沉醉，把迷蒙的眼睛，浇铸成流泪的红玫瑰。你既然远走，我就不该迷信季节的轮回，让雨点的冰冷鼓槌把我的呼唤敲碎，哪怕换来的是永远的忏悔……

天知道我会流泪，地明了我会沉醉，但这一切我是多么想让你也能体会啊！亲爱的，你怎么不在我身边？为什么狠心舍弃我而去？你知道我在等你吗？

“亲爱的，对不起！我的理想并不在这里。”良长叹了口气抬手指向远方自由飞翔的小鸟接着说：“它是我向往的东西，我渴望自由，仅管我爱你，你应该明白也很清楚我是个不喜欢被束缚的男人，所以我必须远行。”良说话的同时眼神中带着一丝不意被人觉察的幽怨。

“不，别这样对我好吗？我真的舍不得你走。”我以经哭的泣不成声了。

“不值得的。我是个不负责任的男人，你不应该把感情投注在我身上，那是没有结果的，爱上我你注定痛苦！”良无动于衷依旧望向远方：“好了，我该走了，你保重。我相信你一定会找到更好更理想更幸福的归宿。”

良就这样走了，走的那么的从容那么的自然，把我一人扔在外滩任由海风吹拂我的长发飘荡于天际，任由晶莹的泪花随风挥洒，天啊！既然要我爱上你，为何却又要我无奈的失去你？

夜已深，我独自空守那张与良一起渡过两年的温馨的床抱枕痛哭。枕头上充满着良的发香味使我快要窒息，伸手探向纸巾盒纸巾已被我抽的精光向遍地盛开的百合花铺满了整个房间。一时间我笑了，笑的很惨然也很伤感。

失去了良我不知道我还能否向从前那样的生活，对生活充满着热情，我尝试着，但我失败了。几乎我已不敢上街了，我怕见到成双成对的人，我把自己关在房间里未敢跨出半步，不论昼夜我只傻愣愣地坐在电脑前听着那首《当我在爱你的时候》，很亲切，不！应该是很贴切。它唱出了我的心声。

某天我收到一封挂号信，我没有心情去看，因为现在已没有值得我去在意的东西了。所以我并不知道是谁寄给我的。我把它扔在电脑前仍旧听着那首伤感动人的歌曲。

想不到短短两年的时间我竟完全对良产生了依赖，脱离了他的关爱和呵护我就像是一具游尸，找不到任何色彩意味的双眼无神的半垂着，很重！我就像是一朵被移出温室的玫瑰已经禁不起任何的摧残，除了流泪我想不出我还能干些什么来慰藉自己这颗支离破碎的心。我的心惭惭地开始枯萎从体内慢慢地蔓延至体外。电脑里还在放那曲像是为我而写的歌，FLASH做的很感人与歌词搭配的天衣无缝。通过简洁的黑白线条勾勒着男主人公的悲哀与无奈，他对爱的执着对爱的忠诚令我感到不大相信，不知道他与女主人公是怎么分手，也许就像我和良那样子的吧？只是性别上的置换，我为他的一网情深喝采而情不自禁的随着音符伴唱，声音很沙哑但却情真意切，也许是太投入了吧？唱到最后看到男主人公为爱而割腕自杀，我若有所思。

终于我从卫生间找出良曾用的刮胡刀片，拿着刀片的手在不住的颤抖着，是害怕了吗？难道我对生活还有留恋吗？也许我爱的太深了吧？于是理智驱散了害怕，刀片在我洁白的手腕上一划而过，立时暗红的鲜血汩汩而出，滑过指尖滴落地面，我竟能听到“滴嗒”声。

歌曲仍在不厌其烦的唱着，每一字每一句都在打颤着我那颗破碎不能复原的心，每听一次都有不同的感受，与良的过往点滴都会涌现眼前。虽是些不连续的片段却足以令我释然了。我的体温开始慢慢下降，一股不知名的寒竟涌上心头令我止不住的发抖。还好思绪还算清晰，我慢慢的打开放在电脑前的那封挂号信，那是一封没有署名的信。

我拆开信封，里面是一张粉红色的纸，那是我喜欢的颜色。上面写着：艳！对不起。当你收到这封信时大概我已不在人世，去了一个我自己都不清楚的陌生地方，我得了绝症。医生说我只剩下不足一星期的生命。我不知道为什么赋予多彩的生命，结果却是如此的短暂！仅管我如何不信命，然事实以使我不容置疑。当我得知病情时我不知我该如何去面对你，你是个好女孩，爱上你是一生中最值得庆幸的事，然天命不恭。让我不能好好的照顾你。所以我想用这种狠心的方式来了结我们这段没有终点的爱情。当我在那天对你说出那番话的同时我的心并不比你好受。给你写这封信就足以表示我以后悔不已。原谅我的过失吧！我爱你！！！最后送上一幅我自己画的玫瑰花给你，因为我以不能亲自去花店买花给你了。永别了，我最爱的人。如果有来生，我一定再爱你。爱上你我永不后悔。

良绝笔

看完信，我脑子一片空白，泪水不住地在眼眶里打转洒落在那幅良为我画的玫瑰花上。我想挣扎着起来，却已使不出半点力气。我滩坐在椅子上思绪开始慢慢模糊起来。在若有若无间我看到良从天空飘落到我的面前，温柔的亲吻的我的脸，我幸福地闭上双眼迎接着他那甜蜜的亲吻。只是眼泪依旧在流，“滴嗒”“滴嗒”滴落在那幅良为我画的玫瑰花上。。。。。。

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