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傲寒
昨夜梦依稀，醒后泪迷离．
一段时间以来，我以为自己已经成功把她忘记．实际上，却是不能的，我每天都在做梦．梦中自己来到一个遥远而陌生的地方，没有人的踪迹，没有风也没有气息，比死亡还要静僻，我却继续着我的脚步．我没有发现什么，到最后是一片混沌，梦醒后才发现泪落了一枕．我的身体不象以前那样好了，酸痛无法避免．
我虚构了一个故事，故事的情节是这样的：青和春是很久的同学或者朋友，青一直没有告诉春他对她的那份感觉，而最后他还是没有控制住自己的感觉，女孩对他说：不是开玩笑吧？……
他该怎样做呢？没有谁教他，他想了很久也没有答案．他继续着生活，没有再想这个令他觉得烦恼的问题．他很顺利的考入了一所大学，开始了新的生活．可事实上，却不是这样的．他没有忘记她，他的内心的恐怖在于他已经变了很多．他的世界里她已经成了很重要的一部分．他真的需要她．
于是，他开始了第２次，第３次……
他告诉自己绝不能放弃，他爱她很深．也许这不能叫爱，只是喜欢吧．但他知道他会很心痛如果她受到伤害，或者她拒绝他，他很多时候忘记了该怎样去面对自己的无法控制的情绪，孤独的感觉变得很强烈．他是个很优秀的人，虽然不怎么学习却依然可以取得很好的成绩，在他心目中没有英雄，每个人都很平淡都很普通，而那些什么诺贝尔奖获得者也不过是走运些罢了．没有什么值得他关注，他把太多的精力放在了她的身上，尝试了无数的方法，当他再一次被拒绝的时候，他真的长大了．很对事情以前不明白的，全都可以看得很透彻．
他是一个很丑陋的男孩子，没有什么让女孩可以喜欢．首先，没有特别的家庭背景，也谈不上可爱．他甚至很可恶，没有什么让他开心过，没有谁注意过他的一举一动，没有朋友，只剩孤独．
可实际上他是多么英俊，他那忧郁的气质，他那温柔的谈吐（除非你让他觉得没有必要接触）你是永远也不会感觉到的，他还有纯纯的童心，所以别以为他总长不大，别以为他很笨．其实，他很早就知道自己很不一般，他的聪明还有思维也不是一般人所能相比的，他只是不愿意表现出来吧，他对她的感觉也是这样的罢．要不然怎么会变成这样？
他一直是班里最寂寞的人，没有女朋友，没有太多的话．他并不是不想摆脱这种现状，他太需要她了．他曾经告诉我，他愿意为了她牺牲一切．可她却不要，这怎么能不让他难受呢？
记得很多次，他带着自己的影子去看月亮，去看星星，去吹冷风，去感受生命的意义．跳动的音符，熟悉的乐曲，古老的传说，那些夜里他迷失在浩瀚的世界里．一个他自己虚拟的世界里．
回到现实中，他还是坚持着看书，坚持着跑步．每次从学校回家都会特地去她家楼下看看，他说，只要去看看心里就好受多了．
７年前，他第一次认识了她－－春．从此，他告诉自己每天多努力一点，多爱她一点．虽然从不告诉她一点东西．但大家都知道他喜欢她，没有谁敢和他争，他却那么胆小，从不说一丝一毫．
４年前，初中毕业．
不同的高中，不同的岁月．
１年前，高中毕业．
大学生活开始．
快乐的简单的，就象你的脸．自由的轻快的，就象你的脚步．其实，我多么希望想和你在一起，如果老天真的愿意把你赐予我．我愿意为你牺牲一切，包括我的性命……你知道的
阳光的照射下，我的脸红了．我的心跳得很快，我发现我真的喜欢你．好想和你一起走路去上学，还有下课后跟你的聊天．可是，我还是没有，我一个人静静的坐着，就这样一坐坐了７年，我后悔了吗？
记得那个夏天，我们的老师说，如果你真的喜欢她／他就别告诉她／他，因为你要为她／他考虑，考试很重要，到以后可以谈的．我居然这么相信他的话，我错了．我彻底的理解错了．我是全世界最笨的人啊！
可是我该怎么办？
我想了很久，提心掉胆的拿起了电话……
一段时间以后，电话开始变得讨厌．我开始拿起我的笔，于是……
很烦！最讨厌自己这个样子，我陷入恐慌之中．每天都是一大堆的书，我的脑袋快要爆炸．但还好，这次考试我又考第一．我也不明白为什么会这样．其实我很讨厌考第一．我也很无奈，我很孤独．
还是在夜晚，我还是一个人．第一次接触了酒，啤的，喝的时候很不继续，但听说很有用．后来我依稀记得，我很难受．吐了就清醒多了．比起白酒，还是差的太远．我感觉，酒从我的嘴里进到我的身体只花了很短的时间，那感觉就象古人用剑了结自己一样．我知道我很勇敢．
有一次，同学聚会．大家喝的也差不多了，第一次抽烟就此诞生．我从同学那里接到第一支烟，记得是红梅的．大家都好穷那时候．
看着烟从嘴里吐出来，我的头更加发昏．但还是没有停下来，喝酒没有停止过．小解的时候，那种释放的感觉似乎真的很棒，把压抑在内心的苦痛全部都泄出．我知道，春看到我这样也不会有什么感觉．我在她那里不过是个陌生人罢了．
回到寝室，我蹒跚地上了床．梦里我做了个很糟糕的梦，我梦到自己死了．梦中的我泪流满面，我想我真的太累了．
第２天我还是去上课了，我没有任何异常．只是头发昏的厉害．
昨天夜里，我给她发了很多短信．后来干脆打起电话，２个多小时．很明显我不应该这样做．到后来我自己都累了，她也似乎睡着了，我没有任何办法的挂了电话．睡觉……
在这之前，我先去了望月亭，一路上我听着以父之名，还有安静，还有……我看着路边的草还有花，远处是幽静的高大树木，闪烁的霓虹灯，空气盘旋在我的周遭，我知道我在做什么．我一直往前走，没有想其他的东西．我看到月亮湖里的水那么明净，我看到湖畔的柳枝飘舞，我看到一对对男女欢声笑语，我看到天空中有些不安分的印记，我看到自己的影子被甩在后面．＼
登上望月亭，这回没有酒，没有烟，只有风，还有远处的树木和影子．我还在听着以父之名，我知道我快不行了．
安静．
我迅速离开，我知道我不应该这样．
我头也不回的离开．再次看那月亮湖，却没有看见月亮的倒影，我也没有看见星星，却还是看到树木的倒影．那个世界会怎样呢？
我很想进去看看，只是我没有停下脚步．我飞也似的离开了．
英语角里面我变成了一个孤独的倾听者，我没有说话．我知道没有什么可以说的．很久没有来了，该说点什么呢？
几个女孩子大概是新生吧，在那里饶有兴致的说开来．我听了些，没有感觉．
后来，我就离开了．
回到寝室，我又是一个人了．呵呵，其实，我该是，不，我从来就只是一个人．
睡觉的时候，我的头异常的痛．
这一周我又看了几本小说，我估计照这种速度下去，会把图书馆的书看光的．不过，却不一定，因为有些书我是不看的．那就是那些让人觉得心烦的单词还有字典．除了这个，我基本上全都看过，我喜欢把时间浪费在我喜欢的东西上．我把这个叫做精神享受，估计没有文化的人也不懂．
我不喜欢看电视，因为电视里面的东西全是来自于书本中的，对于书来说，这绝对属于抄袭．我只是没有办法，偶尔会看看天气预报，也许这是一种习惯．就象以前，我精心安排好一个场景．在某个特定的时间里，某个环境下，给她送去一把雨伞，我知道这很荒谬．我并不在乎他们怎么说．我想我是个疯子吧．
我很喜欢一个人去个安静的地方，即使下雨也不打伞，让雨淋湿．是不是通过这种方式清洗自己的灵魂呢？
他很喜欢上网，很喜欢聊天．他开始掩饰自己，他知道他这样做很不对，但他依然这样．他变了，他给自己取了个名字，叫做傲寒．他想了很多，很久．
他很无聊．他用空想打发时间，他用自负逃避现实．
他真的需要一个人的关心，也许不应该这样子．
在音乐的世界里，他不懂音符．但他的感觉却是特别的强烈，漆黑的夜他比女孩更敏感，他只是不愿意表达．如果，如果他能够摆脱．也许，永远不能……
他还在那里，蜡黄的皮肤．已经不再深邃的眼睛，还有嘶哑的声音，他知道他的时间已经不多了．
疼痛，再所难免．春，不是你青的．不要在做梦，梦中的你根本不是你！你要坚持！你不能放弃！
很想去遥远的地方，一个安静的生活．
因为我爱的人，不爱我．
我想除了自由，再没有谁让我觉得生命的重要．
其实，我叫傲寒．
风潇潇兮易水寒，君子一去兮不复返．
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