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楼下的风景，楼上的泡泡
晚上看到宿舍的两个女生洗衣服，看着一个女生离去后，另一个就帮她洗的场景，竟感觉喉咙有些涩涩的，这个场景无关于我，可是自己却有种想哭的冲动，任回忆与泪水交融，任往事与时空相连，连起我对静的思念，连起我对往昔的追悔，只是时间却不给我任何的改变，一任思念满溢，一任追悔覆盖。
看着宿舍里还在忙碌着的女孩，想起那个春天的午后，静也是这样安静的在水池前帮我洗衣服，而自己却固执的不帮忙，享受着静给予我的关爱，想起自己不顾静的反对，把自己编的两个手链带在静的手上。想起那时的自己开心又慎重的对静说，紫色的手链是你，青色的手链是我，所以你都要好好的带着。回想着静娇俏地骂我神经，嘴角却难以掩饰的笑容，自己又何尝不是幸福的呢？那段关于友情的回忆，那段关于日常琐事中透露的关怀的回忆，在今天想起来，依然觉得自己曾经受到了那么深的关爱，即便之后的静与自己分道扬镳，当初的幸福总是满怀于现在的自己。
而今天，一个人安静的坐在宿舍里，不停的拿起杯子喝水，借由喝水来掩饰我的苦闷，也以此来掩饰自己的悲伤，却发现我的悲伤根本就无法隐藏。听到水池里滴滴嗒嗒的落水声，想着当年水池边上的自己，看着清水不停地泻下来，落到静白皙的手上，看着静用力适宜的洗着衣服，听着静对于自己的叮嘱，当时的自己从没想到那段情景竟成了使自己落泪的借口，只是泪流下的时候，还是追不回当年的友情，当年的自己与当年的静。
忆及读高三时的一个星期天的下午，与静买了好多的泡泡，然后站在四楼的阳台上，不停地吹着，看着静洒落的身影陪在自己身边，心里想着自己真的 是幸福的。即便身边的静还在不停的责怪自己像个孩子，可是，静，你却从不知道，在你面前，我宁愿永远是个孩子，任你疼爱，任你责骂，也任你偶尔的追打，只是不要让我长大，让我一个人去面对太多难以抉择的问题。
回忆起当年在阳台上不停地吹着泡泡的自己，回忆起对面的楼层以及楼下的人来人往，看着许多相识或不识的人们冲我们微笑，挥手，我一直都以为当时的风景是我们，只是不知道多年后再想起时，才知道楼下的人来人往才是我们的风景，而楼上的泡泡才是我们的友情，才是曾经的我和静。记得当时落寞的自己安静的对静说，你看，泡泡多美，可是转瞬即逝，像极了爱情，而静却借由责骂来掩饰她对我的心疼。
是的，静一直都是心疼我的，只是这个发现直到多年后才姗姗而来。看着每天的自己要为吃什么而发愁的时候，我会想到当年的静总是安排自己最爱吃的东西，不让我顾虑吃饭的小事，因为静了解我的懒惰；看着每天孤独地行走在路上的自己，就会想到当年一直相陪的静，因为静了解自己倔强背后的悲伤；看着曾经最爱喝的康师傅绿茶，想到那个高二的夏天，和静一瓶又一瓶地喝着这样的饮料，以致觉得和静一起拼饮料都是一种幸福；看着曾经最爱用的清风的面纸，就会想到那一年的自己和静都是异常的喜欢，[以致每次再见到清风的面纸的时候，心里都抑制不住的伤感，静，到哪去了？
是啊，我从没想过，静到哪去了，因为是自己主动放弃了她，因为一件小事的背叛，可是今天的自己再回想，才知道自己根本不曾给过静任何解释的理由，想起大一回母校时，最后一次和静挤在一张床上，两个人的淡漠又关心的语言，才知道，是自己把静关在了心门之外，只是却从不晓得同样倔强的静曾是怎样努力的想再与自己一起回到曾经。而今天，早已失去联系的我们，早已习惯漠视对方存在的我们，或许，也会如今日的自己一样，再把对方想起，一任泪水流过回忆，流过心房。却只有在远方默默为对方祝福。一如当年楼下来来往往的人群，一如楼上的泡泡，匆忙而过，追不回任何的留连。
很多时候的自己，只是静静的坐着，想着曾一同经历了那么多的我们，也会想起妈妈的话语——如果她想整你，迟早你会死在她的手上。我从不懂妈妈为什么要这么说，也不明白就凭那短暂的几天小住就能断定静对于自己的伤害。固执的自己一直都以为静对自己的好，即便最后静真的背叛了自己，可是我知道静从不曾对自己有过真正的伤害，而伤害的却是我对她的冷漠。也许是太多的是与非，让自己看不清方向，看不清究竟是谁对谁错，可是在事情结束了这么多年后，在还是会想起静的时候，心里的埋怨与心疼还是会一起涌现，只是自己，却真的把静给失去了。一任时空的转变，一任世事的变迁，只是静，你能明白吗？你还会想起那个爱被你疼宠，爱被你责骂，爱你打的人吗？
当年，到底又是怎样的事情呢？静，曾经以为清楚的自己，现在却迷惑了，因为我已不能把你的关爱与欺骗相连，因为在多年后，已看不到你的脸只能在回忆里找寻你的身影的人，再一次想起你的时候，才知道，很多事情就让我们这样莫名的错过了，一任你的冷漠，我的倔强把你我彼此尘封，只是再也追不回从前。
就像我们看过无数次的河水，走了无数次的操场跑道，一切都像当年在四楼上的我们，像吹起的泡泡，摇摇落落，一任友情的破败与荒芜，也一任岁月的河水把你我冲刷的只剩回忆，只剩在回忆里被泪水淹没的我们。
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