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宝贝，妈妈可不是上帝
女儿大约四五岁的时候，国为一点小事做得不好，我妨不住火了。我产理智正使劲地提醒我：不能这样！这不公平！不可以对她发火。但是没有用，怒火最终吞没了理智，我大声斥责着女儿。小宝贝看到平时温和可亲的妈妈一下子变成这样，委屈极了，撇着嘴要哭。然后我的火更大，拿了个娃娃朝她扔了过去。可怜的小女孩马上觉得被妈妈抛弃了，放声大哭着，于是也开始愤怒。终于她冲上来指责我：“你不要再叫我了，我永远都不会理你了！”愤怒使她停止哭泣，而是以行动加以发泄，上前揪住我的衣服，使劲推搡起我来。因为她这勇猛的行为一闹，我反而莫名其妙地平息了怒气，看着她憋足了劲象只小豹子一样，我忍不住笑起来。然后伸手抱住她，这一下女儿真正大哭起来，委屈得什么似的。我拍着她的背，很快地她就止住了眼泪。看到她的委屈平息得这么快，还真是让我不放心，于是就轻轻地在她耳边说道：“宝贝，对不起，妈妈不是故意的。妈妈心情不好，实在忍不住，就发火了。”可怜的女儿太弱小，也太需要保护和爱了，赶紧懂事地说：“没关系的，妈妈。”在她的眼里，妈妈的呵护简直就等同于上帝的荣宠，是无尽的，无条件的。但是这不对，我必需告诉她：“宝贝，妈妈发火了，肯定是妈妈不对。这种时候你得学会保护自己，得用你自己的小脑袋瓜想一想，妈妈这样做对吗？对你来说公平吗？即使是最爱你的妈妈，也会有伤害到你的时候，你一定要学会自我保护。象刚才那样做是可以的。一定要记住，任何时候任何人都没有权力伤害你。”
要知道父母并不是孩子的上帝。上帝对天下苍生心怀慈悲，不分贤愚贵贱。但父母只是凡人。父母尽管可以对孩子的缺点加以宽容谅解，但有哪个父母不是更加喜爱坚强开朗活沷而又聪明的孩子呢？人都是有缺点的，父母即使在孩子面前也一样会犯错。我就常常在女儿面前犯错，包括错误地行使父母的权力。这个时候我还会跟女儿耍赖，半开玩笑又半认真地说：“谁叫我是你妈，谁叫你打不过我，也说不过我呢？”其实，我只是想，假如在无法避免错误的情况下，最起码也要让女儿了解到真相吧。不可以仅仅为了维护父母的完美形象就欺骗她；也不可以为了在家里营造一个绝对公平和绝对光明的天堂，刻意地不对她犯哪怕一点点的过错，就扭曲自己，压抑自己。这两种做法都是对孩子不好的。
大约是从那次以后，对于妈妈所犯的过错——其实很多与女儿不相干，但是被她发现的话，她一定逮住机会跑过来对我说：“妈妈，你刚才把东西摔坏了吗？没有关系，我会原谅你的。无论你做了什么我都会原谅你的。”多半我会啼笑皆非地回答她：“真的么？谢谢你啊！你真是个大度的孩子。”这样她会很满意。有时我也不耐烦：“关你什么事？没事瞎凑热闹。”这样她也无所谓。忽然我就感悟到，孩子真的很需要宽容。一件事情，不可以光看表面，有时候她做事做得慢，做得笨，但其实在这样一次又一次甚至是的意识的慢慢地，笨笨地做一件事的过程中，她正在自己的摸索和学习之中。可是好事的父母经常要充当权威或救世主的角色，指出她这样不对，那样不行的地方，常常打乱了孩子的进程，还惹得自己一肚子火。女儿经常跑过来要原谅我，也就是说，她自己最需要的就是别人原谅她犯错，容许她犯错而且是“无论什么样的错”——这乃是她的理想境界。不过小孩子童真的面容下也含有欺骗性。女儿还有另一个理想境界，她曾经很诚恳地对我说：“妈妈，我要给你买好多玩具。买芭比娃娃，跳舞娃娃，买汽车，还有房子。你想要什么，我都会给你买的。”她的另一个理想境界就是“想要什么都给买”。小小孩子一副天真无邪的样子最容易感动铁石心肠的大人了。假如上了当苦恼誻双方面的。我可涌无止境地宽容她。无止境的宽容也等同于欺骗。
我只给她有限的宽容，同时不会忘记向她索取同等有限的宽容。一件不在道理之中的事情，一定要做的时候，我会毫不犹豫地做了。狡猾的孩子明知如此，也还会与我纠缠：“为什么？请给我一个理由！”然后摆出一副预备跟你斗上一百回合的架势。然而，我是谁？我是她妈！干脆直接地回答她：“不为什么，没有理由。”绝不要为了保护自己光辉的民主公正的形象去上她的恶当。一件错误的事情，也要告诉她真相，绝不可隐瞒，真相即是最好的教育。
我从来不为了自己会在孩子面前犯错而脸红，而遮掩。愤怒时她指责我，宽容时她谅解我；正象我指责她或是谅解她一样。一切都要依赖自己的判断——尽管这样做很难，因为我们大家都不是上帝。
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