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给爱情一个期限
在那场极尽奢华的筵席上，人鱼公主一直与王子快乐地舞蹈……脚底钻心的疼痛并没让她停下来。因为她知道，只要舞蹈一停，她就要回到海里面。
给爱情一个期限
（一）
伏在Phil的胸前，我说：“我们拍拖吧，一个月。”
Phil看着我的眼睛，点头。刹那间，心里的酸楚泛滥成灾。
这一天，是2005年12月3日。
我知道，我已经不堪负重。在与Phil的这一场追逐中，已耗尽了我的一生所有。我不甘心！不甘心付出了这么多的爱情居然不是名正言顺的爱情；不甘心我用了长长一年去经历的本命年劫数还要延续到我的06年！所以，我只能给自己一个承诺：就让这一场我生命中极尽奢华的爱情舞会在05年的尾声里灿烂谢幕。
（二）
回想这几个月所走过的路，全是爱与不爱的斗争，情感与理性的对抗。
挺讽刺的！一人这么自以为是的女孩，还是落入了那么庸俗的情节里——爱上了一个有同居密友的男人！
爱情，在我眼中该是件多么神圣的事！一直以为，爱就是爱了。不为天长地久，但爱的时候要热热烈烈，坦坦然然。却忘了这个世界还有些爱情是见不了光的，因为它不为世人所认可。当然，这种感情或许不能冠以“爱情”这么神圣的字眼。
当我意识到我跟Phil之间的感情就是这种情况时，日子一下子就憔悴了许多。
对着窗外发呆时，Sheila在叫：“想人家就打电话给人家啦！干嘛非这么折磨自己。”
我抿起嘴角，笑：“你看！找情人就要找我这样的女人！走出去不会失礼人，下厨房不会吃坏人，从来不会打电话骚扰人，吃个饭还争着轮流埋单……哈哈，谁找到我这样的情人真是捡到了。”
Sheila走过来拥住我：“傻瓜。”
眼睛一下子就湿了，每次把自己嘲讽完后，感觉总是特别的脆弱。为什么自己还要跟自己过不去呢？
（三）
在Phil吻过我的唇后，我就以为，他是我的爱情了，也以为，他是喜欢我了。
但一切的事实都在告诉我，这是假的。我不是那尾美人鱼，他也不是我的王子，我们只是偶尔相吸了的两个异性罢了。
爱情里的男和女，应该每天问候一下吧？我们没有；应该几天见一下面吧？我们没有；应该经常想着对方吧？我有但他没有。所以我们不是爱情。只是为何不是爱情的男和女只要见上面了，总感觉是一千年前就开始相爱似的？在陌生的街头，人众前，我们拥抱、接吻，没有一点矫情，那么自然而然，像十八岁的初恋充满激情而无所顾忌。
于是，我常常走在我的错觉里，想象Phil就是我的爱人。
又一个多月没见面后，那天晚上我在QQ上任性地跟Phil说“我想你了…”。那边的青蛙头只是一笑，然后说：“只要一点点就好，不要想太多…”。一下子，心漏跳了一拍，然后沉下去……
我知道我心底那根最敏感的心弦又被拔动了。对感情，我这么在乎！怎能容忍另一个人的轻描淡写！
我沉默地隐起身。
Phil不见了我，马上就表现得有点诚惶诚恐：“你不开心了？对不起，我想是我让你不开心了。告诉我，怎样才可以让你开心点？我都愿意去做…”
我知道我的浓烈只会让我痛更深一点，这次的QQ对话就是带来了整个晚上的难过。
这是爱情吗？这就是我所追求的爱情吗？！
一段以伤心难过为主题的爱情到底能走多远？
我没有第三者应该有的勇气，却偏偏走了第三者才去走的路。我无奈，恨不了谁。
问世间情为何物？直教人生死相许…
我真的是那尾不要命的美人鱼了。
（四）
和Phil的这一场感情，因存了太多的猜疑和顾忌，于是我们的交往就感觉似有若无。我依然孤独地行走在路上，安于我的寂寞，甚至散步在公园里也拒绝Sheila同行，喜欢一个人静静地去感觉那深入骨髓的失落。
谁说的，寂寞的女人是美丽的。但我知道我并不美丽，因为我平静的表面下依然在汹涌地想念着一个人。
科室聚餐的晚上，我比任何一次要豪爽。敬了许多酒，笑了好久，说了许多好话。终是倒下去了，最后是给人家背回去的。吐了许多，很大声地哭了。这应该是我第一次在同事面前这么失态吧？平时那么阳光的一个女孩。当然也不会有人猜测什么，因为我醉了。
醉了的我心里清楚得很，半夜发信息给Phil，叫：Phil！我爱你！！这句话在我心里想了一万次，说两次并不过分！我就是爱你！！！！！！！
Phil是第二天早上七点复的信息，我没再回应。
挺淋漓尽致的。爱一个人应该是很想跟对方说“我爱你”的吧？但那么久以来的相处不足以让我们把这三个字说出口，因为我们谁也没说过我们是在拍拖，不是恋人的人是没有资格说“我爱你”的。我终于有机会说了一次，是在酒醉后。
（五）
那一切尽管都历历在目，但到底都过去了。这本命年里的最后一个月，我想平平静静地去享受这个桃花劫所带来的爱情。
这一个月，Phil是我的爱情！我可以用尽所有恋爱中女人的伎俩也无所顾忌：耍赖、撒娇，极尽缠绵……
我还是错了。在这一个月的爱情里，我仍然找不到Phil坚定地看着我的眼神，那眼里存在了太多的游离。所以，我不能自如呼吸，也就没有了爱情的伎俩。
漫不经心地牵上手走在海滩上时，所有的海浪声都在昭示着我的快乐……慢慢地走在沙滩上，就像是在亲人的怀抱里，想告诉妈妈：我已执子之手！只是…不能偕老。
每想着这些，总感觉到心底莫名的惊慌，就有了眼角这一滴泪。落在Phil的嘴角时，环抱着我的手加了点力…让我一时恍觉这传过来的力是给我对这段爱情继续的勇气。但我知道，那肯定又只是一种错觉。
（六）
在我还来不及真切地感受这一个月爱情的甜美时，瑛要结婚了。她的婚礼我义不容辞，即使相隔千里我也会去。因为尽管我们常常相对无语，但内心深处只有我们自己才衡量得出这份情的深。
年少时的我和瑛一直是同桌，也一直是年级的焦点。我们的性格那么地不同：我总是张扬着活跃在学校的每一个活动中，而美丽的瑛却一直只是我身边冷艳地生长着的紫藤花。
长大后的瑛还是那么冷艳地美丽着，师院毕业后在农村呆了两年就考进了市里最好的一所学校。一直来，看着她身边的追求者一茬接一茬地茁壮成长，也有过可以出来埋单的男生，最后都只是不了了之。直到这年过年，她低语一句：“27了，想嫁了。”
然后十一月的一天中午，忽然收到瑛的信息：准备回来喝我的喜酒吧。我仓惶而问：“为什么？是谁？”
瑛依然那么淡然：“因为再不嫁的话我怕我再不想嫁了。一个没相貌没学历没钱的男人。”一下子，我的眼泪滚滚而下。
风尘仆仆地赶回去，浓妆艳抹的瑛一身洁白的婚纱，转身看到我的时候，眼里浮起一些东西：“要嫁了，祝福我。”我点头，再点头。
婚礼上，依然地极尽喧嚣，瑛跟着新郎穿梭于人头拥涌中。我远远地注视着，想起Phil，于是人群中也有了无尽的孤独。
离开时，褪去婚纱的瑛出来送我，说：“不要再那么傻了！不要再那么执着！这份感情不值得你这样伤害自己。”
是的，其实从一开始我就知道我错了。只是爱上一个人不是那么容易的事，所以我一错再错。
（七）
回到深圳，就又回到我为自己拟定的一个月爱情故事里，离谢幕只剩下了十天的时间。
以为Phil会在这离去的几天里想我，以为Phil会认真地爱我一个月。事实却又告诉我，依然只我一个人走在自己编制的故事里演着独角戏，Phil只是客串了一把。
直到12月24日20：35分盘点：在这相约拍拖的一个月里，男女主角只见过两次面。
呵呵。
于是这个平安夜，我不敢对谁有过任何的奢望，买了两本杂志早早就趴到了床上，不发任何的信息。
Phil给了我相识那么久以来唯一的一次惊喜，21：37分的平安夜里他出现在我面前，拥我入怀许诺要把这个晚上给我。
我轻轻地笑了，想起中午跟Sheila的调笑：他会找我？他找我的话，我就死而后已，放纵自己走到最后一步！
现在，Phil就在离我5厘米处。
我吸吸鼻子：在2005年这个盛大的圣诞舞会中，美人鱼终于成了王子的唯一舞伴！其他的一切都已不重要，重要的是这一刻我多么快乐！
在圣诞节的钟声里，我们极尽缠绵。
终是成了所深爱过男人生命中的女人，尽管在他生命中或许无足轻重，但这一刻，我能感觉到的都只是幸福在颤动。
只是没有想到，就因了这一个晚上，几天后就让我有了一段感情沦为一夜情的悲哀。
（八）
平安夜后，Phil又消失在我的世界里。
尽管失落感铺天盖地，但膨胀的自尊心让我也只是悄无声息地潜伏在自己的世界里，而不是因了这个月他是我男朋友就理所当然地给他发信息。
时间一分一分地过去了，我的心在一秒一秒地冷却下去…
这个男人！我用了全身心去爱的这个男人！
2005年12月31日。我本命年的最后一个日子，说好要结束的。一大早就开始游荡在深圳的街头，潜意识里我不甘心，我们甚至还来不及说上一句分手的话！我一定要等到最后一刻。
一秒一秒，我在一点点绝望中窒息，这个男人终是忘了我！
去了火车站，买了离开深圳的车票。千回百转之后，不甘心的我颤抖着手拔了Phil的手机，只想要一句话。
没想到的是，手机居然响到断了都没人接。
于是我拿了票往站台走。三分钟后，Phil发了信息过来，问我在干什么？他现在不方便接电话。
这个男人！从来不知道有时谎言也是一种美丽。抑或他觉得我这样的女人根本不值得他去编些什么好听的话搪塞我。
我全身颤抖，难过至极而笑：“哦，没事。：）祝你节日快乐！”
呵呵！这个我全身心去爱着的男人！这应该是我在我们认识那么久以来唯一的一次打电话给你吧？是全身颤抖着打的…你不敢接。
多大的讽刺！
很庆幸我还知道要离开深圳去迎接我的2006，这里有你我甚至不能呼吸。
（九）
十一点，珠江边的一个酒巴就多了俩个女人的身影，我和风。风一个人，没拍拖，于是就成了我每次到广州时的驻地。
在吧里的俩个女人什么都不说，风看着我在重重地喝酒，不拦不劝。头越来越重时，似乎看到了辉，我的初恋，就再没了意识。
口干舌燥地睁开眼睛时，就看到了歪在床边睡着的辉。
辉！一个曾经多么熟悉的人，那微蜷的头发，四方的脸，永远如小孩的笑容…
我抬起身来时，头刺刺地痛。把辉惊醒了。
喝过水后，我躺下去。辉拉了椅子坐在旁边，深深地看着我。又是涵了那么深忧郁的眼神！许多年前，每次我难过时，这双眼就会有比我难过十倍的忧郁。
辉拉上我的手，嘶哑着嗓子：“你过得不好！怎么办？怎么办？”
一下子，所有的委屈都涌了上来，眼泪像开了闸。是啊，我没好好爱着自己，没好好地爱着！所以重重地伤了。
“辉，让我做你06年的新娘…”我气若游丝。
话一出口我就知道我又神志不清了，Phil对我的伤害在此时模糊了我整个思维。
辉的反应是想得出来的，除了惊讶还只是惊讶。爱情过去了那么久，我们已不可能真的像当年所说的“06年假如你未嫁我未婚我们就一定要一起”。现在的我们只是亲人。
疲累一阵阵袭过来，我昏昏欲睡，最后就口齿不清：“走！你走！”
再醒过来的时候，已是2006年第一天的中午。手机在闪，显示的是零晨1点Phil发给我的信息，居然是心平气静地问我是不是生他没陪我倒数的气了？说要见我。
即使这样，Phil依然能轻描淡写！
手机还有辉的信息：“给我一点时间，假如能放下这边的一切，我去找你，我们在一起。”天！我又错了！我又让辉难堪了。我知道这里有他奋斗的许多，还有他相爱的女人，之所以这样说，是我昨晚的失态误导了他。我们是回不了头的了，不管对他抑或是对我。
起床洗漱完毕，刚好赶上跟风还有她一帮同事到郊外去烧烤。
漫不经心地转着手中的鸡翼时，风捅我一下：“喂！Phil是谁？值得你喝醉还叫着他？”我别过脸去，答非所问：“为什么让我在辉面前失态！？”风一脸无辜：“我就只是想到他能把你弄回来呀。不管怎样，你得谢他。他女朋友那么小心眼他都在倒数前跑出来了，肯定又要吵的了。”“没事的，他们会好的。”我不置可否。
风接了个临时通知跟教授晚上飞海南出一个急诊，我就回了我2006年的深圳。
（十）
没有一丝改变，2006只是在一个概念上跟着2005来而已。
本命年的桃花劫让我遍体鳞伤地趟过，妈妈说，本命年后可是好年啊。于是我庆幸，本命年的劫是Phil而不是别人。
只是遗憾，这场劫数带来的爱情未能如愿地与我爱的人极尽缠绵，爱情谢幕时在我的记忆中就沦为了一夜情。
我的2006终是来了，说过要结束的。
就这样吧。我曾经那么深地爱过的人。
这些文字好久之前就写好了，因为没能平静，所以就一直这样搁着。今天拿出来，是想告诉自己，这是我最后一次为这个男人写一些字了。要证明自己可以纵容你在心底，也可以当你只是路人而已。
回到海里，我还是可爱的美人鱼。
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